Моя колекция анекдотов для ВАС

Что общего между 365-ю презервативами и автомобильной шиной?
Ответ - it was a GoodYear!
:-))))))))
Уважаемые граждане!
Наверное, ни для кого не секрет, что уровень преступности в нашей стране
неуклонно растет. Стало опасно ходить по улицам, люди боятся выходить из
дома и даже дома они не могут чувствовать себя в полной безопасности.
Преступники же чувствуют себя как рыба в воде. В чем же причина? А
причина в том, что в правоохранительных органах не хватает кадров, так
как среди населения слишком мало желающих выполнять столь нелегкую
работу. Поэтому мы призываем всех граждан, состоящих в браке, внести
посильный вклад в дело борьбы с преступностью, а именно: каждой семейной
паре предлагается употребить на двоих бутылку водки (или больше) и в
таком состоянии зачать ребенка. В этом случае уже через 20 лет милиция
не будет испытывать недостатка в кадрах, и с преступностью наконец-то
будет покончено.
:-))))

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
:-)))

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а
пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
:-)))
В туалете у писуаров стоят три работника фирм Мерседес-Бенц,
Даймлер-Крайслер и Фольксваген.
После завершения процесса сотрудник Меседес застегивает брюки, подходит
к умывальнику берет салфетку и тщательно вытирает руки, затем берет
следующую салфетку и снова вытирает руки.
Завершив это, он смотрит на остальных и говорит:
- Мы в фирме Мерседес-Бенц тщательно следим, чтобы все было сделано на
славу!
От писуаров отделяется работник Даймлера, подходит у умывальнику, берет
салфетку и тщательно вытирает руки перегибая салфетку и используя все ее
сухие места.
Завершив это, он поворачивается к другим и говорит:
- Мы в фирме Даймлер-Крайслер тщательно следим, чтобы все было сделано
на славу, используя с наибольшей эффективностью имеющиеся ресурсы!
Работник Фольксвагена не спеша проходит мимо коллег и усмехаясь бросает:
- А мы из Фольксвагена не писаем себе на руки!
и выходит из туалета.
:-)))
Идет мент по дороге и видит девочка в песочнице играется. Ну мент
подходит и спрашивает:
- Девочка ты что делаешь?
- Мента леплю!
- А из чего ты его лепишь?
- Песок, глина и говно!
- Бля еще раз будешь из говна лепить то я из тебя говно сделаю И пошел
дальше............
На второй день приходит мент к песочнице и опять давай допрашивать
ребенка:
- А шо ты девочка делаешь?
- Пожарника леплю!!!
- А из чего ты его лепишь?
- Песок, глина, вода!!
- А чо без говна?
- А не могу я его с говна лепить- мент тогда получится!!!!!!
:-))))
Мач полуфинала между командами Германии и России:
- И вот Тихонов Прорывается по центру ворот. Ударс из-за штрафтой
площади......... ГООООООООЛ!!!.
А вот и Баранов вбрасывает мач из-за боковой прямо на говолу Карпову.
Тот отбивает мач прямо под штангу и ГОООООООООЛ!!!
Филимонов выносит мяч далеко в поле прямо на Ширко. Тот шеточкой
подправляет мяч в угол дальней штанги и ГООООООООООЛ!!!!
- ............ И так дорогие телезрители шет: РОССИЯ 3:0 ГЕРМАНИя.
У наших футболистов есть еще два часа что б забить по крайней мере 10
мячей. Потомушто через два часа на поле появяться футболисты сборной
Гермай......
:-)))
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
- ответил Яндекс мне

Тогда я спросил у Ремблера. А потом у Апорта.

Лучшие поисковые системы. Лучшие девочки. Лучший сервис.
Ну кто бы мог подумать, что поисковые системы - конкурирующие бардели?
:-)))
Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог
:-))))
Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

sultan

10
-2 -1 0 +1 +2

--------------------------------------------------------------------------------


Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...
:-)))У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия
на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры.
Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
:-))))Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!
:-)))
На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...
:-)))
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.
:-)))
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает
наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант
- Да, у меня сегодня был первый миниет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
:-)))
Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его
запуганого в летающую тарелку и говорят ему:
- Раздевайся, будем проводить обследование.
Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его
убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик
мнется, говорит:
- Я бы снял, только вы смеяться будете. :( Инопланетяне:
- А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное что
мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
- Ну... понимаете.. У меня такая проблема... ну-у... у меня 3 яичка.
- ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
:-))))
Пьяный лорд лежит на кровати и зовет слугу:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Принесите мне тазик, я буду блевать.
- Да сэр.
Джеймс скрывается за дверью и через некоторое время возвращается с
тазиком:
- Ваш тазик, сэр.
- Джеймс, унесите тазик. У меня сменилась концепция, я обделался.
:-)))
Звонит тетка в службу секс-услуг и заказывает себе мужика. Через
некоторое время - звонок в дверь. Ну, она открывает, на пороге -
улыбчивый молодой человек с букетом цветов, заходит, достает из портфеля
бутылочку винца, они ее распивают, он что-то рассказывает,
рассказывает... Она:
- Ну, а может быть...
- Понял! - достает вторую бутылочку, они ее распивают.
Он опять что-то рассказывает, рассказывает... Тетка:
- Ну, а может, типа, в койку?!
Он:
- Ну-ка, подождите... - достает блокнот. - Ччерт, опять в фирме
перепутали... Вам нужен ебырь-террорист, а я - пиздобол-задушевник... ;)
________________________________________________________________________________________________________________________ Вот и все АНЕКДОТЫ